又过了许久，他整理好我们俩身上凌乱的衣衫，恢复了平时矜贵淡漠的贵公子模样，用悲悯的目光俯瞰着怀中的我说：“这段时间你有问题就给我助理打电话。

    ” 这一刻，在这寂静黯淡的灯光下，我望着程嘉逸的脸，他复杂多情又虚伪的眼睛。

     在他眼底看到渺小、易碎、晶莹像他的眼泪，却又始终都在流浪，根本找不到归宿的我。

     也许我该恨他。

     我该像那个雨夜，恨他怎么又把我丢下了，恨他怎么又用那种像渡海观音一样低垂着眉眼、结果对我的疾苦熟视无睹的眼神凝望我。

     但我真的恨不动了。

     算了吧。

     我想放过他。

     最主要是想放过我自己了。

     我爱上程嘉逸之后，他还是他，他还是初见时冷傲内敛的他。

    也是偶尔会开玩笑，嘴巴坏坏，在各个方面迎刃有余的他。

     而我却成了这般脆弱拧巴狼狈的蠢样。

     我靠近他是靠近了痛苦。

     他靠近我是靠近了腐烂。

     为什么我一定要苦于拉着他坠入泥潭？ 事实是他根本就不屑救我，我也不舍得真的弄脏他。

     我扯动干燥的唇，无奈又释怀地笑了。

     在这刹那，我不再想了解程嘉逸有什么样的过去，爱过谁，和我这张脸的正主发生过什么样轰轰烈烈的爱情故事，又是什么让念念不忘的他走进了婚姻殿堂，在婚后找到了我做替身。

     倘若他真的爱她，为什么要放她走。

     他究竟有多爱她，才会舍得放她走？ 这些疑问我攒了很久都不敢问出口。

     曾经有很多个我心动的瞬间，我很想问问程嘉逸有没有心动过，有没有把我当成任真，短暂地爱过我哪怕一秒。

     他究竟有没有好奇过我的过去，看到伤痕累累、在沼泽里摸爬滚打的我被送到他面前，有没有过一丝真情实感的心疼。

     现在，此时此刻，这些问题我不想再问了。

     算了吧，我把他还给时间，还给爱恨和自由，我不要了。

     第0028章我不要了（700珠加更） 其实我几乎从不对某个人或事抱有期待的。

     程嘉逸是我屈指可数的例外。

     小时候那支握不住的铅笔头，二块钱的自动铅笔，漏电的吹风机。

     我期盼的大多数东西不过是别人轻易能拿到手的，我却从来都没得到过。

     所以我一小就知道，期待落空比麻木更痛苦。