使我面对人生的那份亲切或者恶意。

    中学时期，我曾经弄坏高年级同学的短剑鞘，那时的我很清楚自己没有资格面对光鲜的人生。

    然而，柏木第一次传授给了我一条通过心里面对人生黑暗的近道。

    乍一看，好像是朝着毁灭奔去，实际上却是意外地富于术数，可以将卑劣立马转变为勇气，将被我们都说的缺德再次还原成纯粹的热能，这也能够称为一种炼金术吧。

    尽管事实如此，这还是人生啊。

    它可以前进、获得、推移以及丧失。

    尽管还无法将其称为具有代表性的生，不过也拥有了生的全部机能。

    要是造化在我们无法看到的地方所带给我们的一切生都是迷茫的，而且还将其当作前提条件，那么它与其他生所体现的价值，便越来越相等了。

     我觉得，即使柏木也无法说他一点没醉吧。

    我早就清楚，在所有的阴郁中，同样会有足够让认识本身沉迷的东西隐藏其中。

    而且，酒最起码是令人沉迷的。

     ……我们在褪了色并已经被蚕食的杜鹃花的花荫下坐了下来。

    我不理解房东姑娘为何愿意陪伴我。

    我有意对自己表现得很残酷，但是我不理解她为何会被一股要将自己“献身”的冲动所驱使？人世间也存在着羞赧以及亲切感十足的无抵抗主义，然而她却把我的手放到她略胖的小手上，就像午睡时身上爬满了苍蝇。

     长久的接吻与姑娘柔软的下巴的触觉，唤醒了我的欲望。

    尽管这是我梦寐以求的，可实际上并没有多少感觉。

    欲望围绕着其他轨道不停奔跑。

    灰白的阴郁的天空、竹林沙沙的响声、瓢虫吸附在杜鹃花的叶子上努力地向上攀爬……这些东西仍旧杂乱无章地、星星点点地存在着。

     不用说，我是希望尽量不要把面前的姑娘当作发泄欲望的对象。

    理应将其当作人生来思考，理应将其当作为了前进与收获的一道关口来思考。

    如果错失良机，我将永远都得不到人生的探访。

    如此一想，我的心便激动不已，但是一旦行动起来，却又因为结巴，难以流畅地脱口而出。

    此时，心里有万千屈辱。

    我理应果断地开口说话，即使结巴也要讲出这些事情，将生变成自己的东西！柏木那种苛刻的催促，“结巴！结巴！”那种毫无顾忌的呼喊，回荡在我的耳边，唤醒了我，鼓舞了我……我终于将手朝着她衣服的下摆伸了过去。

     此时，金阁浮现在我眼前。

     这是一座充满威严、忧郁并且精致的建筑物。

    是一座在各个地方都遗留下剥落的金箔的奢侈的亡骸的建筑物。

    这座永远澄明地浮现在我眼前的金阁，出现在了既近又远、既亲又疏的匪夷所思的距离上。

     它在我与我所追求的人生中屹立着，它最开始时仿佛一幅工笔画，小巧玲珑，眼看着逐渐变大，在它那小巧的模型中，好像可以看见差不多要将整个世界包容进去的巨大的金阁的呼应，它甚至将我周围世界的各个角落都掩藏了起来，彻底填满这个世界。

    它仿佛巨型的音乐充斥着这个世界，只有用这样的音乐才能让世界变得很有意义。

    有时，我感觉金阁居然那般疏远我，在我之外屹立着，现如今却又将我彻底包围了起来，在它里面给我留了一个位置。

     房东姑娘走了，身影越来越小，如同尘埃。

    既然金阁拒绝了姑娘，那么我的人生也拒绝了她。

    我的周围充斥着美，我又如何将手伸向人生呢？就是站在美的角度来看，它也有权要求我放弃此念。

    用一只手触碰永远，另一只手触碰人生，这是不可能的。

    我认为对待人生的行为的意义，如果致力于发誓要忠诚的瞬间，并且停止在这个瞬间，金阁可能了解这种事情，暂时不再疏远我，而亲自化身为这一瞬间告诉我，我对人生的渴望是徒劳的。

    在人生中，我们会陶醉于那化身永恒的瞬间，可是与此时的金阁这种化身为瞬间的永恒的姿态相比，它不值一提。

    关于这一点，金阁是很清楚的。

    美的永恒的存在正在此时真正地阻碍和荼毒我们的人生。

    我们通过生从缝隙中窥探到的瞬间的美完全不敌这种毒害，马上便会崩溃、毁灭，生自身也彻底暴露在毁灭的淡茶色的光辉中。

     ……我彻底沦陷在了幻想中的金阁的怀抱中。

    一会儿之后，我清醒过来，金阁早已消失了。

    实际上，它只是一座迄今为止还存在着的建筑物罢了。

    它在东北方的遥远的衣笠山麓耸立着，从这里看不到。

    那样接受我、拥抱我的金阁的幻象时期，早已远去。

    我在龟山公园的山冈顶上躺了下来，周围只有花草与缓慢飞翔的昆虫，还有一位肆无忌惮地趴在地上的姑娘。

     姑娘瞪了一下忽然畏缩的我，坐了起来，接着她转过身去，背对着我，从手提包中掏出一面镜子照了一下。

    她一声不吭，但是她那鄙视的眼神，就像秋天扎到衣服上的牛藤果，把我的肌肤刺痛了千万遍。

     天空低垂，细细的雨滴敲打着周围的青草与杜鹃花的叶子。

    我们赶紧站了起来，急忙踏上了返回刚才那座亭榭的路。

     我们悻悻地结束了这一天的郊游。

    我感觉这一整天都很黯淡，这虽然是其中一个原因，可又绝非唯一的原因。

    这天晚上临睡前，东京方面给老师发了一封电报，老师立即将电报的内容宣布给了全寺院的人。

     鹤川去世了。

    电文十分简单，只写了他死于车祸。

    之后才了解清楚缘由：鹤川去世的前一天晚上，去过浅草地的伯父家，喝了一点酒，他不大会喝酒。

    回家途中，在车站附近被一辆突然从小巷冲出来的卡车撞倒，颅骨骨折，当场死亡。

    全家人顿时束手无策，好不容易才想起来应该给鹿苑寺发一封电报，这时已经是出事后的第二天下午了。

     我流下了泪水，父亲去世时我都不曾流过泪。

    这是因为与父亲的去世相比，鹤川的去世对我来说更加重要。

    自从与柏木结识之后，我与鹤川之间多少有些疏远了。

    现在失去了他，让我更加明白，我与白昼的光明世界之间联系的一缕细丝，因为他的死亡而彻底断开了。

    我为失去的白昼，为失去的光明，为失去的夏天而流泪！ 我想飞到东京去吊唁。

    但是我太穷了。

    老师每个月给我的零花钱最多只有五百元。

    母亲本来就穷，一年最多寄一两次钱给我，每次两三百元。

    母亲处理完家产，寄居在伽佐郡的伯父家，也是因为在父亲去世之后，她只靠施主每月捐献的不到五百元的救济米，以及政府发的极少的补贴，已经无法维持生活了。

     我没能见到鹤川的遗体，也没能去到他的葬礼现场，我不知道如何才能让自己接受鹤川已经死亡的事实。

    曾经他那穿着白衬衫，在树缝中洒落的阳光照耀下泛起涟漪的腹部，如今又在我眼前燃烧。

    谁能想到像他这种专门为光明打造的、最适合光明的肉体与精神，会被放到墓土中埋葬起来安息呢？在他身上看不到丝毫夭折的前兆，天生一副无忧无虑的样子，一点儿都不具备类似死亡的因素。

    可能就是因为这样才导致他突然去世的吧。

    就如同血统纯正的动物的生命一样脆弱，鹤川既然只是生的纯粹的部分所制造，所以才缺少对抗死亡的法术吧。

    我却和他相反，应遭到诅咒的寿命却好像获得了某种保护。

     他居住在一个结构透明的世界中。

    对我来说，这个透明的结构就是一个难解的谜。

    这个谜因为他的死亡，而更加恐怖了。

    从小巷驶出的卡车，撞碎了这个透明的世界，犹如撞到了一尘不染的玻璃上。

    鹤川并非死于疾病，他自身与这个比喻是相符的。

    所谓车祸这种纯粹的死亡，确实与他那极其纯粹的生的结构十分相符。

    因为刹那间的冲撞，他的生与死融合在了一起。

    这是快速的化学作用…