这事儿就完美印证了那句“就算你是一坨屎，也会有屎壳郎把你滚回家当宝似得供起来”。

     感情里每个人介意的点不一样，有人受不了别人三心二意，有人受不了别人全心全意。

    要不老话都说呢，不是一家人不进一家门，能走到一起的未必都是琴瑟和鸣的天作之合，也极有可能是歪瓜裂枣之间的臭味相投，王八看绿豆，看对眼儿了。

     第4章 祖喻下楼后在小区附近的药店买了俩创可贴，躲进地铁站的洗手间里偷偷摸摸给自己贴上了。

    这玩意儿贴上其实也挺显眼的，尤其又是这种位置，你说不小心划伤了估计也没人信，谁还看不出来怎么回事儿吗？ 其实脖子上带牙印这种事儿吧，大庭广众世风日下影响是不太好，但也不至于上升道德层面引来什么斥责，人顶多觉得你这人不太正经，落点儿负面印象。

    但你要说能从这牙印就看出这人什么性向，那属实有点儿无稽之谈了，没准儿就是人女朋友路子比较野呢？可祖喻偏就不行，他心虚啊，他就忍不住会想人家会不会从这牙印大小、位置高低种种之类匪夷所思的地方发现他“女朋友”其实是个带把的？ 一路遮遮掩掩战战兢兢地到了单位，跟往常一样和几个同事打了声招呼，在自己的工位上坐了下来，才发现压根儿没人注意你脖子上贴的是云南白药还是肛泰，遮的是牙印还是痔疮。

    但祖喻还是没敢放松警惕，埋头工作能不抬头就不抬头，能用左脸跟人打招呼绝对不把右脸扭过来给人看。

     吃午饭的时候几个同事照例聚在一起边吃边聊，小胖一边举着气垫擦脸一边唉声叹气地说：“休假的时候日子过得太快了，眼睛一闭一睁就又要回来上班儿了，真烦......”说完“吧嗒”把他那气垫盒子一盖，兴奋地凑过来和大家商量，“一会儿下班儿了咱们一起去唱个K撸个串儿吧？咱们麻醉一下自己？” 杜文静问祖喻要不要一起去，祖喻礼貌地微笑拒绝，“我得回家陪女朋友，你们好好玩。

    ” 引来周