我在心里把这句话说了太多次，我不相信你不爱我，你一定是爱我的，我是个人，我能感觉到当初存在于我们之间的那些东西是真的，那些因为彼此才会出现的情绪，满得溢出来的爱意，它们是真是存在过的啊！ 怎么会不爱呢。

     我一直对自己说，要变优秀，要成为配得上你的人，要牢记你不想让我做的事，要乖乖的等着你回来，可是我……我真的好难过啊。

     我每天晚上都睡不好，想你想到大半夜，好不容易睡着了，就会梦到你回来了，你伸出手对我说，久等了。

     数不清有多少次我是哭醒的，我不明白……为什么谈个恋爱会让我浑身每个细胞都在发疼，为什么我走不出来，别人失恋了都能重获新生，为什么我每迈一步心脏都被拉扯着的疼，呼吸都费劲。

     我有在心底偷偷想过要找新欢气你，也有想过放下一切，开启新的生活。

    我考虑过要不要和女孩子在一起，结果没能如愿，面对她们，连简单的交流我都做不到，更别说要宠着惯着对方了。

    于是我又想，我可能是个彻彻底底的同性恋，我应该试试男的。

     结果还是没能如愿，我总是会把视线所及的男性放在脑子里与你比较，没一分钟就赶紧把他们从脑子里赶了出去，他们哪里比得上你呢。

     没有人会在我吃撑了的时候抱着我给我揉肚子，没有人在我被指责时坚定站在我的身后，没有人会耐心给我讲解书本上的知识，我身上留有你的痕迹，没有人会像曾经你爱我一样爱我。

     我一个人走过我们两个人曾拥抱亲吻过的街道，我一个人躺在曾经有你睡过的床上，我一个人吃着你曾带我吃过的美食，我一个人玩遍全是你我回忆的游乐场。

     它们一直在提醒着，我失去你了。

     我一无所有。

     我厌恶我自己，止不住的负能量，行尸走肉的生活，支撑着我走下去的信念……是你。

     我知道这么说听起来我太没出息了，因为一点情情爱爱就要死要活的，可是我真的好痛苦，好难过，与世界的羁绊不足以让我快乐，我感受不到别人传过来的温暖。

     绝望。

     一天又一天。

    越来越糟糕的自己完全没有好转，过得浑浑噩噩，满是阴霾，根本笑不出来，大家都很幸福，只有我在苟延残喘。

     我怕在这看不到尽头的日子里，突然有一天我就冲动去了解自己的生命，所以我想了很