理”，那股混合着肥皂和汗味的气息让我头晕，可我还是照做了。

     还有一次，他突发奇想要“标记”我。

    他拿了支记号笔，在我身上写满了下流的话胸口上写“阿俊的玩具”，大腿内侧写“贱奴专用”，甚至在我屁股上画了个心形箭头。

    他写完让我照镜子看，我站在镜子前，看着自己被涂得乱七八糟的身体，羞耻得想撞墙。

    他却拍拍我的脸，说：“以后每次见我，都要自己写上一个，证明你是我的。

    ” 这些细节像刀子一样刻在我身上，每次结束后，我都觉得自己少了一块灵魂。

    阿俊从不把我当人看，我成了他的试验品，他的泄欲工具。

    可我越是恨他，越是离不开他。

    他的每一次羞辱，都像在给我打上烙印，让我忘了自己是谁，只能记住我是他的奴隶。

    或许，我早就没救了。

     成为阿俊的性奴之后，我的内心像是被撕开了一道口子，羞耻、恐惧和一种奇怪的依赖感像潮水一样涌进来，把原来的林晓淹得无影无踪。

    我还是那个大四女生，表面上能笑着和同学讨论毕业设计，可一旦手机震动，看到阿俊的名字，我的心就沉下去，像被无形的手掐住了喉咙。

     刚开始的时候，我还会反抗，哪怕只是心里默默地挣扎。

    我告诉自己，这只是个错误，我可以停下来，删了他的联系方式，回到男朋友身边做回那个乖女孩。

    可每次阿俊的命令一来，我的身体就像被设定好了程序，抗拒不过三秒就屈服了。

    他让我做的事越下贱，我越觉得自己脏，可这种脏却慢慢变成了麻木。

    我开始习惯被羞辱，甚至在某个瞬间，会觉得这是我“应得的”。

     有几次，半夜躺在宿舍床上，我盯着天花板，脑子里全是他在我身上留下的痕迹那些红肿的勒痕，那些被他写满字的皮肤。

    我会突然哭起来，捂着嘴不敢出声，怕吵醒室友。

    可哭着哭着，我又会莫名其妙地停下来，因为眼泪流干了，心也空了。

    我开始怀疑自己是不是天生就该这样，男朋友的温柔像个遥远的梦，反而是阿俊的冷笑和粗暴更真实。

     更可怕的是，我发现自己开始期待他的“调教”。

    比如那次在澡堂，他用冷水冲我，我冻得发抖，可他走后，我竟然在回宿舍的路上回味那种刺骨的冰凉和他的辱骂，觉得自己像是被他“改造”成了另一个人。

    这种想法让我害怕，可又停不下来。

    我甚至会在没接到他消息的时候焦虑，怕他厌倦我，怕他不要我了。

    我知道这很病态，可我控制不住。

     上课的时候，我常常走神，脑子里闪过他在宿舍让我爬着舔鞋的画面，同学问我怎么了，我只能笑笑说“没睡好”。

    我开始害怕照镜子，因为镜子里的自己眼神空洞，像是被掏空了灵魂。

    我的成绩滑坡了，导师找我谈话，我敷衍着点头，心里却想着晚上阿俊会不会又让我去他那儿。

     最深的心理影响，是我对自己的否定。

    我不再觉得自己值得被爱，男朋友发来的甜蜜消息，我看着只觉得讽刺他不知道他爱的女孩，已经是个满身污点的奴隶。

    我甚至想过跟他坦白，把一切抖出来，可一想到他可能会离开我，我就更害怕，最后还是选择了沉默。

     阿俊成了我世界的主宰，他的每一次羞辱都在我心里种下种子，让我相信自己只配这样活着。

    我试过逃跑