老师本应该对我进行垂训。
但他恰恰在应该垂训时，选择施恩于我。
他这样的做法，也许并非偶然的。
柏木拿走钱的五天后，老师叫我过去，亲手将第一学期的学费3400元交给了我，还有350元的走读交通费和550元的书籍文具费。
根据学校的规定，学生务必在暑假前交上学费。
不过，自从那件事之后，我怎么都没想到老师还会将这笔钱交给我。
我原本以为老师既然已经知道我是不可信任的了，即使想帮助我，也会直接把钱汇给学校吧。
老师就这样将钱交给了我，其实我比老师更清楚，这是他对我的一种虚伪的信任。
老师默默施予我的恩惠里，包含着类似他那柔软的桃红色的肌肉般的东西。
人世间充满虚伪的肉体，以信任对待背叛、以背叛对待信任的肉体，不会被任何腐败所侵蚀的肉体，悄悄地繁殖的温馨、淡桃色的肉体……
我又怀着这种近乎妄想的恐惧了，如同警察出现在由良旅馆时，我很害怕被他发现一样。
我在心里嘀咕：我的计划是不是早就被老师发现了，他给我这笔钱就是为了让我放弃我的计划吧？我感觉在好好保管这笔钱的这段时间里，就无法鼓起勇气果断行动了。
我必须尽快想办法花掉这笔钱。
但只要是穷苦人，是无法想到正当的花钱的办法的。
我必须找到这样一种花钱的办法，即老师知道后会勃然大怒，立马就将我赶出寺院的方法。
这一天轮到我在厨房值班。
吃完晚饭后，我在庙厨洗刷碗碟，无意间看了看早就没人的食堂，只见食堂与庙厨交界处，屹立着的被煤烟熏黑的柱子上，贴着一张几乎完全褪色的告示：
阿多古祀符注意防火
……我的内心仿佛看到了被这张护符所囚禁的火的苍白的影子。
曾经辉煌一时的东西，眼下却躲在陈旧的护符后面，显得那般虚弱无力、憔悴不堪。
要是说我最近对火的幻想让我涌现出肉欲的感觉，大家会不会相信呢？要是说我将生命的意志全都寄托在火上，肉欲也对着火，这不是理所当然的吗？而且，我的这种欲望，使火变得婀娜多姿，火焰透过黑亮的柱子，让我发现呈现在我眼前的东西，好像是经过精心打扮后的，十分优美。
它的手、脚和胸脯都是柔软纤弱的。
6月18日的夜里，我揣着钱，悄悄溜出寺院，往通称五番町的北新地走去。
我早就听说那个地方价格低廉，并且对待寺院的小和尚也十分亲切。
从五番町到鹿苑寺走路要花三四十分钟的时间。
这是一个湿气很重的夜晚。
天空被一层薄云笼罩，月色模糊。
我穿着草黄色的裤子，身披工作服，脚上穿着木屐。
也许几个小时后，我还会以同样的装扮回来吧。
不过我要如何才能够将自己说服，在这样的装扮里我已经化作另外一个人了呢？
我确实是为了生存才试图烧毁金阁的，可我正在做的事却好像是准备死。
犹如决定自杀的贞操男子在自杀前都要去寻欢作乐一般，我也马上就要到烟花巷去了。
大可放心。
这种男人的行为犹如把名字签署在公文上，就算失去童贞，他也一定不会成为“另一个人”。
这次可以无须害怕频繁受挫，无须害怕金阁在我与女人之间作祟。
因为我不抱有任何想象，我也不想借助女人来参与我的人生。
我明确地知道我的生命在彼方，在我抵达彼方以前的所有做法，只是履行凄惨的手续而已。
……我这样自说自话。
于是，柏木的话再次唤醒了我。
“烟花女子并不是因为喜欢客人才接客。
不管对方是老人、乞丐、独眼，又或是美男子，只要事先不清楚，就算对方是麻风病患者她们都不会拒绝。
如果是一般人，可能会顺从于这样的平等性，只把没有破身的那个女人买回家。
但是，于我而言，这样的平等性与我的性格是不符的。
让我与四肢健全的男子一样，以相同的资格被招待，这是我忍受不了的。
我觉得，于我而言，这是可怕的亵渎。
”
对于目前的我来说，想起的这句话很令人不快。
无论怎么说，结巴照样是五官端正、四肢健全的人，因此我和柏木不一样，只要坚信自己极其平凡的丑陋就好了。
“……话虽这样说，女人是不是会凭借这样的直觉，从我丑陋的额头上，发现某种天才的犯罪者的标记呢？”
于是，我又有了一种愚蠢的不安。
我的脚步沉重起来。
想烦了，最终连自己也搞不明白到底我是因为想烧毁金阁才抛弃贞操，还是为了抛弃贞操才要烧毁金阁呢？此时，“天步艰难”这个高贵的词组毫无意义地涌现在我的心中，我一边念叨着“天步艰难，天步艰难”，一边朝前方走去。
走着走着，不知不觉走到了弹子房、小酒馆林立的明亮的闹市尽头，看到一排排的荧光灯和灯光隐约闪现的纸灯笼，它们在一个角落的黑暗中十分有规则地排列开去。
走出寺院后，我一直幻想有为子还活在这个世上，在这个角落中隐居了起来。
这样的幻想带给了我力量。
自从做出要烧掉金阁的决定后，我好像再次回到了少年时代初期那种纯洁无瑕的状态，因此我想，应该能与人生最初的时候碰到的人和事再次相遇。
自那之后，理应说我是活着的。
令人惊讶的却是一种不祥的思想随之日益增长，好像明天就会死去一样。
我祈祷：希望我在烧毁金阁以前，能从死神手中逃脱。
我决不生病