前经过，沿着土墙边渺无人烟的小路上迅速通过，来到金阁的前面。

     直到今天，这些事仍历历在目。

    打着绑腿、穿着白衬衫的两名少年，在镜湖池畔并肩站立。

    金阁就在前方，没有任何东西阻挡在中间。

     最后的夏天，最后的暑期，最后的一天……令人目眩的尖端上耸立着我们的青春，也耸立着与我们一样的金阁，面对面地说着话。

    因为空袭的期待，我们如此接近金阁。

     晚夏宁静的日光，在究竟顶的屋顶上贴了一层金箔，倾泻而下的光，令金阁的内部充满了夜一样的黑暗。

    以前，这建筑永恒的时间压迫和阻隔着我，不久将会被毁于一旦。

    它的命运在向我的命运靠近。

    也可能金阁会在我们之前消亡。

    如此，我感觉金阁与我们所经历的生涯好像是相同的。

     金阁周围是种满了赤松的群山，蝉声响彻其中，好像无数看不见的僧人一同在念诵消灾咒： 佉佉。

    佉哂佉哂。

    吽吽。

    入嚩啰入嚩啰。

    盋罗入嚩啰。

    盋罗入嚩啰。

     我觉得：不久之后这美好的事物将会化作灰烬。

    因此，想象中的金阁与现实中的金阁，如同把临摹的画重叠到原画上，它的细节部分逐渐地彼此重叠，屋顶与屋顶重叠、高出池面的漱清殿与漱清殿重叠。

    潮音洞的勾栏与勾栏重叠、究竟顶的花格子窗与花格子窗重叠，相互重合在一起。

    金阁不再是坚不可摧的建筑了。

    可以说，它变成了现象界中虚幻的代表。

    如此想来，现实中的金阁之美，便不会比想象中的金阁之美差了。

     明日，大火可能从天而降，细长的柱子、优雅的屋顶的曲线都会因此而化作灰烬，我们再也看不到了。

    可是，目前，我们所看到的它那典雅纤细的身影，仍旧怡然自得地享受着炽热的阳光。

     夏日的山脊上飘浮着浓重的云彩，仿佛亡父入殓时正在诵经的我所瞥见的那样。

    云彩充斥着积郁的光，俯瞰着这纤细的建筑。

    在如此猛烈的晚霞的照射下，金阁好像已失去了它那纤细的意趣，它的内部仍旧被笼罩在阴森冰冷的黑暗中，只以它自身那神秘的轮廓抵抗四周闪闪发光的世界。

    并且，只有屋顶的凤凰为了不在这太阳底下失足，张开锋利的爪子，紧紧地抓着座子。

     鹤川厌烦了我长时间的凝视，他捡起脚边的小石子，用优美的投掷姿势，投向了倒映在镜湖池中金阁倒影的中央。

     水藻因为池面荡开的波纹而散开，刹那间美丽精致的建筑崩塌了。

     从这以后一直到战争结束，这一整年是我最亲近金阁、对它的安危最关心、沉醉于它的美丽的时期。

    怎么说呢？这是一个假设金阁降低到和我相同的高度，我便能够肆意地表达对它的爱意的时期。

    我尚未到受金阁坏的影响，或者被它毒害。

     在这世上，我与金阁经历着的相同危难激励了我。

    我找到了美与我相连的媒介。

    我感觉在我与拒绝我、远离我的东西之间，架起了一座桥。

     将我烧毁的大火，肯定也能烧毁金阁。

    我几乎沉迷在这样的想法中。

    在遭遇了同样的灾难、同样不祥之火的命运里，金阁与我所在的世界统一了起来。

    金阁虽然坚固，但也和我脆弱且丑陋的肉体一样，拥有着容易燃烧的木炭般的肉体。

    如此想来，我好像可以将金阁藏在我的肉体里，藏在我的心中，然后远走高飞，就像逃窜的盗贼一边吞下昂贵的宝石，一边躲藏起来一样。

     回想这一年，我既没有念经，也没有读书，每天都是在修身、军训、武道训练，去工厂干活及担任强制疏散的助手这些事上来消磨时间。

    我爱幻想的毛病因为战争而越发严重，人生离我更加遥远了。

    于我们少年而言，战争仿佛就是一场梦，是虚幻的慌乱的经历，好像隔断了人生意义的隔离病房。

     1944年11月，b-29型轰炸机首次轰炸东京，此时我想：京都迟早也会遭受空袭。

    我暗暗地想着，整个京都都将被火海包围。

    这个都城保守、陈旧，忘掉了很多神社佛阁重建于灰烬中的深刻记忆。

    我一想到应仁大乱如何使这个古都变得萧条，便感觉京都忘记因战火而产生的动荡太久了，所以又少了几分美感。

     可能金阁明天就会遭遇火劫。

    那种空间形态将会消失吧……那时，那只待在屋顶的凤凰就会在烈火中重生展翅高飞吧？被困在形态中的金阁将会轻轻起锚，随着水波，漂荡在湖海暗潮上、闪烁着微光…… 等了好久，京都还没有遭受空袭。

    第二年3月9日，我们听说东京小工商业区那一片起火了，但是火灾距离京都很远，京都早晨的天空依然很清澈。

     我等得很绝望。

    早春的天空亮如玻璃窗，看不到它的内部，不过我相信它的内部一定隐藏着烈火和毁灭。

    如前所述，我对别人几乎是漠不关心的。

    父亲的去世，母亲的贫穷，都没能左右我的内心。

    我只想象着一种庞大的压榨机一般的东西，在特定条件下将那些灾难、悲惨的结局、惨无人道的悲剧、人、物质、丑陋和美好的东西全都压碎。

    早春的天空异常灿烂，人们常常感觉是大地覆盖了一层巨斧的寒光。

    我只不过等待着它的降落，很快地降落。

     时至今日，我依旧感觉有些事情令我百思不得其解。

    原本黑暗的思想并未俘虏我。

    我所在乎的、令我感到困惑的应该只有关于美的问题。

    而且，我并不觉得战争影响到了我，让我心怀黑暗的思想。

    要是人太过在乎美的问题，便会不知不觉与这个世界上最黑暗的思想相遇。

    人可能天生就是如此。

     我回忆起战争快结束时发生在京都的一段插曲。

    那是一件实在让人感到不可思议的事情，不止我一个人目睹了这件事，鹤川也在我身边。

     那天，正好赶上停电，我与鹤川一起到南禅寺去。

    我们还从未拜访过南禅寺。

    我们横穿过宽阔的马路，从架有索道的大桥走了过去。

     五月晴朗的一天。

    索道早已被废弃，牵引的轨道全都生锈了，几乎埋没于杂草丛中。

    草丛中十字形的白色小花在风中飘摇，索道隆起的前端积满了污水，污水映照着这边岸上叶樱[11]落下的影子。

     我们站在小桥上，漫