第一部危情记第5页_追问_丁捷

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第一部危情记（第5页）

权力是最好的春药，除非从未拥有，一旦拥有，自觉减少与放弃，难上加难。这句话应该是基辛格说的吧。姓庞的老板把这句话经常挂在嘴边上。

这个人一肚子花花肠子坏水水，这是我出事之后才醒悟过来的。除了我，直接或者间接受他影响而下水的还有好几个。政府里跟我搭班子，协调管理对外经贸工作的一个副秘书长，出事交代后，收了他100多万元的贿赂，每个星期都跟他在一起吃喝嫖赌；下面一个县里的常委，典型的土包子农民出身的那种苦干部，认识姓庞的之后，几年就变得油头粉面的，最后发展到染上赌博和吸毒。春药和毒药，其实就是一步之遥，触手可及的丁点儿距离。

我结识了庞老板之后，最大的变化就是不断把良药变成春药。我也不是不知道，领导干部被党和人民授予的那点权力，本来是一味良药，主要用来造福众生，同时也可以医治自己的混沌。但是，不知道为什么到我这里，竟然成了真正的春药，而且那么催情，一发而不可收。我染上姓沈的少妇，后来就有了小乔；有了小乔，我并没有止步于小乔。就在我当上副市长的第二年，我通过庞老板的引荐，认识了一家广告公司的业务员小凡。说起来很荒谬，小凡竟然是庞老板开给我的“一剂药”。

为啥是“一剂药”？是这样的，在后来的几年，庞老板几乎跟我形影不离。我虽然不肯收他的钱，但是，他为我跑腿办事，办一些我不方便办的事，招之即来挥之即去，让我很受用。庞老板其实知道我跟小乔的事，但是因我从来没有跟他说过这个秘密，也没有让他介入这种私事，所以他也从未在我面前表露过对这件事的知晓。然而，他是个比鬼都精明的人，他能看穿一些事，也能看穿一些心事。有一天，他意味深长地对我说，男人不能没有几个女人，但不能用情太深，太专注了会被套牢，会故步自封，得一个女人，失去更多艳遇，有时候还会出事儿；男人也不能把任何一个女人太当回事，女人越少反而会在情窝里陷得越深，最后成为一种负担。

他的话让我吃惊。我觉得这狗日的看穿了我。

我那时几乎忽略了妻子的存在，一心在小乔身上，慢慢有些乏味，也有些对妻子愧疚。但我也没有办法回归，收回我的情感。况且事业上野心勃勃，生活上好像又进入新的一轮春天，蠢蠢欲动。平时，庞老板胡说八道的时候，不管有没有道理，不管我内心是否认同，为了表示一下我的身份约束和应该有的境界，我都要反驳或调侃他几句。但这次我没有。我陷入了沉思。于是，不久之后在一次宴席上，庞老板便把小凡带到了我身边。饭后，庞老板就为我开房，把小凡塞到了我的房间，我连想都没有想，就把小凡揽入怀中。

小凡是那种看上去野野的女孩，性格火暴，私生活奔放，给了我完全不同于前面几个女人的刺激。我很快迷上了小凡。为了稳住她，我让她辞职出来，自己当老板，注册了一家广告公司，主要接开发区内的企业形象设计的活儿。一般我不亲自打电话帮她，而是让庞老板出面，跟商家说。这边的企业都知道庞是我的马仔，能给的项目就给了，一年三五个小项目，足够小凡维持公司和优裕生活了。而这些关照小凡的企业，也都认为小凡是庞老板的小蜜。他们觉得，关照了小凡，与庞老板近了，也就与我套上近乎了。至少，可以在庞老板组织的饭局上，与我同一个桌子。

小凡很享受这种“关照”。她很快把企业做得像模像样，很快买了自己的房子。她按照新婚房的标准装修这套房子，生活用品都是成双成对配置的，有她一份就有我相应的一份。入住的那一天，她还在里面贴了“双喜”，我们算是搞了一个彼此见证的“婚礼”。从此，我又多了一个家，三天两头过来住住。

2012年春天，小凡怀孕了。这一次跟对小乔不一样，我连一句反对的话都没有说，反而表现出渴望孩子早点出生，渴望她给我生一个健康的大胖小子——刚才忘记说了，2009年小乔给我生了一个私生子，我既不安又欣喜。毕竟是“婚外有婚”的第一个“结果”，总觉得不是名正言顺。但自己的孩子上大学了，又是个女儿，由于我顾家少，她跟我也不太亲近，所以中年得“子”，我内心还是得意的。我对这个孩子还是很关心的，我希望在孩子成长的过程中，多给他一些父爱，俗话说父子连心，将来只有儿子才能真正懂父亲，从深处、大处理解父亲；女儿是小棉袄，儿子是铁盔甲，男人的温柔和忧伤，只有男人才懂啊。我有了“儿子”，这是多么值得欣慰的一件事啊。所以，只要不出差，最多隔一两天，我一定会过来陪他们母子一个晚上。然而，我的这种自鸣得意和美好愿望，慢慢地化为一种沮丧，一份心痛，一肩重担。在“儿子”成长的过程中，我们渐渐发现了异样。他跟其他孩子不一样，两岁的时候还不会说一句完整的话，一走路就摔倒，反应特别迟钝，不能准确表达任何一件事。这简直是我和小乔的晴天霹雳。说起来让人伤心欲绝，一直到2013年我被组织审查的前夕，一天我跟“儿子”在一起，想给他启蒙，可“儿子”连一加一等于几都弄不清楚，我给他讲大灰狼的故事，讲了至少有20遍，每次他都听得津津有味的样子，可问他大灰狼的问题，他一点反应都没有。我稍微不耐烦一点，他就放声大哭，四周岁的孩子了啊，一哭就是一两个小时，停不下来。自从发现这个孩子有问题之后，我开始有点心烦意乱，上班没有那么专心了，总是在研究怎么治好“儿子”的病，总是在盼望有一天，突然他的神经打通了，变成一个聪明健康的宝宝，见到我进门的那一瞬间，喊着爸爸扑到我的怀抱，跟我讨论大灰狼的故事，向我索要更多的精彩童话。

然而，这一天，我至今没有等来。

小凡怀孕的时候，我跟小乔的儿子两岁了，孩子的不正常已经表现得很明显。所以，当小凡把她怀孕的消息告诉我时，我脱口而出，好好，如果你愿意，就要了吧。我老了，喜欢孩子。

说是喜欢孩子，潜意识里是喜欢健康的孩子，最好是一个健康的儿子。

2013年初，我的第三个孩子出生，小凡为我生了一个健康的孩子。她是一个女儿。我被专案组带走之前，只见过这个孩子三次。第一次是刚出生的那一天。第三次是她满月，躺在小床上啃自己的小拳头。那时候，对我要出事的传闻已经甚嚣尘上，我已被混乱不堪的生活和诸多不良预感压得喘不过气来。女儿很漂亮，小脸圆嘟嘟的，我逗她的时候，她快乐地蹬着小腿，舞着小胳膊。她是聪明而又活泼的。我站在孩子床前，逗了她好一会儿，看了她好一会儿。她的眼睛盯着我看，好奇，热烈。真的，我能感觉得到，亲人之间才有的那种温度。我把事先准备好的用一个简易文件袋包的10万元钱，悄悄塞在她的小床边，亲了亲她的小额头，然后就走了。然后，再也不曾有机会见到她。

那天在电梯里，我的眼泪无法自控地流了下来。自从被手电筒抽打的那个夜晚后，我好像没有哭过。我是个军人，男子汉，我不会轻易掉眼泪。我掉眼泪的时候，都不是因苦，因累，而是因悲伤，我掉得稀里哗啦、稀里糊涂的吧。<h2>7</h2>

从新千年第一个十年的中期走上重要领导岗位，到2013年出事，也不过七八年的时间。想想在整个人生路途上，七八年并不是特别长，可是我的这七八年，是一个多么奇怪的七八年，走得很苦，走得很累，走得很快，却不知道走得多远，不知道走到哪里去了。我更像个陀螺，被自己内心的某种鞭子，乱抽一气，头脑晕着，身体乱着，围着几个生活摊子转着，灵魂疯狂着。我不算是很有文化的人，不太能准确表达，丁先生您看，是不是这么一个状态？

我被“双规”的那一刻，绝对是如释重负，当天夜里我睡了9个多小时才醒。省纪委办案点上的同志告诉我，我呼噜打得震天响，害得他们在外间都没有睡好。此前我多次有过自首的冲动，我已经把自己拖进了一种无法消受的生活残局。我在三个女人、三个孩子、三个像模像样的家之间疲于奔命，在道德、舆论、党纪国法的夹层里东躲西藏，我自欺而欺人，自恋而自虐。党的十八大之后，也就是我在任的最后一年，我惶惶不安，经常夜不能寐，头发掉了一大把。我希望尽快结束这种噩梦。我也想到过自杀。但是，那么多女人和孩子在我身后，我除了做鸵鸟，缩着脖子等待猎人，其他什么勇气、什么力气都没有了。

我的结发妻子小李在我最困难的时候嫁给我，给了我一蹶而后振的力量，给了我因为失去初恋寒心后的温暖，修复了我的心，带我进入了一个男人正常的生活轨道。在那些“老赵”“小李”互相呼唤着的岁月里，我曾是那样的感激她，敬重她。2000年我转业前后的两年，我父母在老家身体不好，她亲自去大山里接他们到城里住。我的父母不习惯，还是要回老家，她就送他们回去，并在那里张罗着帮父母把房子翻修好，在屋子里装上空调，接上自来水，一切安顿好了才回来。她自己的父母亲去世，她自己一个人回东北料理后事。为了让我安心工作，她包揽了两家后方的每一件事。女儿从小到大，她也几乎把父母的双重责任全部承担了。前面跟着我吃苦，后面我熬出来，位居要职的时候，她却没有享受到任何好处，因为我基本上算个清官吧，当官并没有极大提升我家庭的物质生活水平。

您别嗤笑我，我当这么多年领导，并没有大笔受贿，贪污的事更是从来没有做过，否则组织不会放过我，我今天的下场不会这么轻。老婆是个地地道道的东北姑娘，心眼不细，但很实。她对物质生活的要求并不高。她从来没有想过要靠我的官位发财，也是因为她的这份可贵的把持，我对不该拿的钱坚决不拿。这不像许多贪官，从内当家贪起，最后两个人一起违纪违法，家庭被连锅端了。她是个靠勤奋积累出来的医疗专家，兢兢业业，只想安守一份稳定职业；她是个相夫教子的传统女人，只想安守一个稳定的家。本来，如果我把持得好，后面不要弄出这些疯狂的事，她的忠诚、本分和踏实，应该获得幸福圆满的回报。我得到的荣誉，还会给她和小家庭锦上添花。可恰恰因为我“得道升天”，命运把她摔到了人间地狱。

她比我大两岁，俗事俗务催人老，老得很快，脸上有斑点有皱纹，身子也臃肿。她也因性格安分，中规中矩，显得缺情寡趣。后面的一些年，我过上了声色犬马的生活，已经啃不了窝窝头，看不得黄脸婆。她起初对我在外面的生活将信将疑，但因我每个月都如数给她上交工资奖金，连工资卡都放在她身上，她就没有过多细究我的行踪。最后几年，她其实已经知道我失控了，在外面乱七八糟的事太多了，可能性格使然，也可能为了女儿，她选择了沉默和冷战。我们几乎没有了肌肤之亲，也没有什么话可说。我一连几天不回家，她一句都不会再问。我曾经有两次在春节期间跟她示好，她就冷冷地跟我说，姓赵的，你就别装了，别太累着自己，看在女儿的分上，我希望你好自为之，不要弄得身败名裂，连累我们。我那个时候，既听不进去这些，也无暇顾及她的感受，我们夫妻关系名存实亡。可是最终，如她担心的，我还是身败名裂，连累了她们。那年她50岁了，就提前内退了，到女儿上大学的附近的地方买了一个小房子，陪女儿一起生活。我现在跟她们几乎联系不上，我希望早早获得她们的原谅。

我特别愧对小乔。她认识我的时候，不谙世事，身心单纯。我设计把她罗入我的情网后，她也许由于我对她家人和朋友的帮助，由于我的信誓旦旦，有过短暂的满足和快乐。但是，她一生的悲剧从儿子出生，拉开了序幕。我无法想象，她是怎么独自面对这份假婚姻的，怎么独自接受这份孽情给她带来的这个智障儿子的，怎么惊悚地发现我在她之后又有了新的女人新的子女的，怎么在我落马时从虚幻中跌落到残酷现实里去的。她那么漂亮，那么天真，那么善解人意。她为我做出的牺牲简直无法估量。前面我也提及过，她是个惯宝宝，整天乐呵呵的，喜欢人与人之间那种轻松俏皮的氛围，喜欢优雅的小资生活。不必大富大贵，温饱小康，无忧无虑，就行了。她走进我的生活，是小白兔遇上大灰狼的必然结果。我出狱后的第一件事，就给女儿写了一封信，泣情泣血地把自己这个可耻可悲的故事讲给她听，宁可让女儿更鄙视我，我也要女儿警惕，远离像我这样的老男人，远离超出社会正常规范的生活，拒绝一切在伦理上不对等的感情。想到这里，我真是羞愧难当，若我自己没有女儿，我在这方面的良知恐怕至今都不会被唤醒，我不会为血肉亲情疼痛到这个程度。

小乔从来没有因为跟上一个副市长过日子就抬举自己。她靠自己的工资过日子，自己到菜场买菜，做饭。她那么好的身条子，做学生时还经常买点新衣服，穿出一点模特的风范来，显摆几下。自从跟了我之后，都是随便套一件过时的衣服就上街了。她为我两次流产，一次生育，没有让我陪过一次医护，请过一次假。她总是说，您从大山里出来，到今天这一步很不容易——她一直都是称呼我“您”，那种敬畏来自于骨子里，那种爱无法表演，真实而又痴迷。因我们的生活不能公开，所以我都是夜晚“潜伏”过去。不管多迟，只要我说我要过来，她都做好消夜等着我。她变成了一个务实而又勤俭的小家庭主妇。

她从来没有向我伸手要钱，怕我为了钱犯错误。为了省钱过日子，儿子的尿不湿尽量少用，都是用尿布，脏了可洗洗晾干循环使用。她说这个环保，孩子戴了舒服，其实我知道她是为了省钱。她把手上的皮都洗掉了几层。她很少逛高档商场，我偷偷带她到成都度了几次假，她每次就逛逛春熙路步行街这种地方，买一点小吃，买几个小玩意儿，就回来了。儿子智障的情况被发觉后，她陷入了巨大的危机感，担心儿子的未来。她决意要一生照顾儿子，即使我永远没有机会明媒正娶她，她也不会再嫁，不会把儿子带进一个未知凶吉的新家庭。我特别感动，发过誓愿意为了她肝脑涂地。可事实是，自从遇上我，这个可怜的女人失去了正常的人生，没有正常的婚姻生活，未来充满了危机。可是，我还是辜负了她，背叛了她，把她拖入了更糟糕的深渊。

小乔的父亲在2012年因病去世了，她母亲是一个孤僻的人，很少跟人打交道。这个不幸对小乔来说，居然成了万般不幸生活之中的唯一一点“幸运”:如果她的父亲活到2013年，如果她的母亲开朗好交，有一天宝贝女儿的真实生活在他们面前撕开，他们该是怎样的一番悲绝啊，谁敢来帮小乔设想那种残酷啊。

小凡跟我的时间并不长，她的确是那种抱着大树好乘凉的女孩。我占有了她的青春，又不能直接给她财富，只能帮助她建立一份事业。后来她知道了我家外还有一个家，她的心理失衡了，无法平息。她砸烂过家具，也割过脉。为了安抚她，我每次都向她保证只爱她一个。当她把怀孕的事情告诉我的时候，我表现出来的坦然与积极姿态，让她对我增加了信任。我位高权重，她觉得在我的庇护下，安逸而又安全。她一度似乎就接受了做“三房”的现实。当然，很多事情可能是我的错觉，特别是对小凡，我真的了解她多少呢？我出事后，她就彻底消失了，带着孩子走了，没有跟任何人招呼一声。她带走的毕竟是我的骨肉，我的女儿啊。我还是挺想她们。

我服刑期间，官场上、情场上那么多的朋友，那么多的“亲人”，亚“亲人”，伪亲人，来看我的寥寥无几。本来与我感情淡漠的大女儿，却每年寒暑假都来看望我。在情感上，我欠她的债最多。她出生的时候，我在抗洪救灾。她的名字里带着一个“荣”字，那是我立功归来为她起的，因为我觉得是她的力量支撑着我在灾区拼命的，这份荣誉应该给她。我要让她一辈子记得她的出身和名字里饱含的荣誉，我希望她不辜负她的名字。女儿小时候学习认真，个性活泼，能歌善舞，多才多艺。她的各种奖状把我们小客厅的一面墙都贴满了。每天，我再苦再累，只要回到家一推开门，迎接我的就是这面奖状墙，我马上精神倍爽。可是，我很少有空陪伴女儿，抚养培养女儿的有关一切事务，都是我老婆包了，我在这件事上做了甩手掌柜。后来想想，其实也不是完全没空，不过是没心罢了。一个星期挤一点时间陪家人，再忙的领导也不是不可能。不愿去挤，就真的没时间了，就真的习惯不在家了，就真的野掉了，生活方式和观念野了，身和心也就野了。女儿进入青春期之后，正好是我整天野在外面的几年，是我的丑闻漫天的几年，她变得沉默寡言，成了一个性格内向的孩子。她不愿意参加任何文体活动，学习成绩也没有小学时那么出色。我听说之后，没有从家庭环境、从我自己这里找原因，而是粗暴地回去批评了她几次。她从此就不再搭理我了。

女儿去年去重庆参加工作了。从中学开始，她变得平庸，现在的工作也很普通。她本来可以卓越的，但她没有能如我们的期愿。这个虽然是一份遗憾，但我不怪别人，更不会怪她自己和她的母亲，责任在我。同时我也想通了，平安未尝不是福。女儿是最快原谅我的人，这也是我的欣慰。

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