吃饭第2页_如果白色不是白色_苡风

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人情味似乎早已与混凝土融合在了一起,三五成群的学生拒绝一切破坏他们原子结构的人,却允许自己拆减重组。

上大学后我租了一个狭小的套房,没有厨房,隔音也并不怎么好。总有夜晚隔壁房间的声音会不请自来,我并不想听,只是迫于无奈。他们水乳交融的气息旖旎又曖昧,甚至还曾多了一个人声,我知道那不是爱,只是一场又一场寄居荒诞的梦。

后来他们退租了,我得到很长一段的清间,再后来又有人租着,离去,又租着,又离去。

待到我也离开之时,隔壁的薄墙似乎已背负了四五次离乡背井的愁。

那时走的坚决,好似将所有青春都锁进了这间四坪的小房子,又似乎只成为青春回忆里的一小处保安亭,严格把关踏进任何一步的人。

有点收入后我搬到了现在住的公寓,它更大、更坚硬、採光更好,却也更加冰冷。

如果说保安亭是象牙白、是米白,那么这里就是纯白。是明度10的白,吞没着世间一切顏色,是在这里幻想都会被刷上白漆的地方。

刚来的时候我还有些新鲜,有种「终于成为大人」的感觉,所有人都循规蹈矩,办公室灯光总是太亮,像一切规矩都在光亮下显现,又像心事的保护罩。

但日子总如温水,将人慢慢煮熟。甚至到最后连情绪都懒于感知,只能让酒精蒸起浮于表面的情绪。

我偶尔会在深夜梦到记忆里不曾有的片段,沾水的朦胧感让我无暇辨别,甚至声音、场景、名字我都难以辨认,却能在发现对方微笑时觉得安心。

直到身体不敌疲惫倒下时,我都还以那个笑容为安心。

——我突然想起了姜竹言。

或许是因为晕倒时最后一个片段是他,却又被我潜意识里那深深叫嚣着的心音打断了。那好像不是发自记忆的念想,而是从内心深处冒出的小芽,我的永冻土似乎有些松动了。

不断涌现的,是我忘记了很久,却好像真正不曾遗忘的。

思绪渐渐回笼,夜晚很静,将回忆的一切都静止掉了。

看着手机上显示的时间 23：49,揉了揉眉心。

唉——这就是所谓的「断片」吗？

吃了睡前药之后,我把客厅灯关了走回卧室。药效有些快,我有些昏沉的想对抗一下。

手机灯光在指尖里穿梭,我盯着对话框许久,还是忍不住输入了对方的id。

「守夜」这个词又悄然盘旋心头,此时脑袋已一片空白,只剩本能驱使着我行动。

不知为何,是这句涌上脑海。我可以妄然篤定「守夜」者是他吗？我只不过……是想让他知道,我还好。

最后不敌困意沉沉睡去。

床头柜上曾亮起一小片天地,震动着往后几十年的人生轨跡,而它主人无知无觉的睡着。

——早上10：30分。

似乎过了早餐进食的最佳时刻。

我被抗议的胃吵醒,捂着肚子缓步移动到厨房。

吃完药后我才有力气刷牙洗漱,好在今天是週日,我并不用为工作忙碌着。

手机就躺在床头,屏幕朝下。我并未先留意随指尖亮起的屏幕,而是走到客厅沙发上坐好后,才转面解锁。

一眼扫过无用的广告通知,本想锁上萤幕,却在最底端看到了熟悉的名字——那一点隐约期待的凌乱心跳。

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