出我什么都没有看到过的样子，可我还是太小了，我爸一眼就看出了端倪。

     那晚他们等我睡着了（我其实根本没睡），就在一楼的书房里谈起了什么。

    我本不想听的，可是他们的谈话声越来越大，争吵了起来，那是我第一次见我爸会发那么大的火。

     我爸和我妈在不停地争执着，我悄悄下了楼，虽然隔着房门不能完全听清他们的谈话内容，可我也大致能判断出我爸早就知道了我妈出轨的事，他生气的是我妈不顾及我的感受。

     既然爸爸知道这一切，那为什么两人还要在一起呢？大人的容忍度与边界的范围究竟是什么呢？ 我是不能理解我妈的行为，以前不理解，现在也仍然不理解。

     我从生下来就只能被迫地接受她不爱我这个事实。

    小时候的我，将寻求母爱的全部欲望转化为了寻求父爱。

    我的父亲是我唯一的支柱，至少在十二岁前的我，有一半的时间过得还是挺开心的。

     可我父亲离世后，日子就变得糟糕了起来。

     我完全无法承受这个世界上最爱我的人，因为一场意外，因为一场事故就永远地离开了我。

    我的精神遭受到了极大的打击（我想这为我后来患ptsd埋下了隐患）。

     当时年纪还小的我问过自己很多次下面这个相同的问题：这个世界上没了爱我的人的我，算是什么呢？ 我不愿意去详述我失去父亲之后的痛苦，我母亲的冷漠，让我们继续按照时间顺序往下写。

     紧接着我的生活质量就出现了严重的问题，最基本的一日三餐都变成了没有着落的事。

     你可以随着我的叙述大致想象一下，我和我妈两个人的生活是怎样的。

    首先能肯定的是，她根本不管我，无论是我的学业还是兴趣培养，我的日常起居或身体状况，她都一概不过问。

     我可以连续好几天不去上学，考试交白卷，也可以晚上十一点多再回家，甚至不回家。

    就算回家后整夜整夜地看电视，打电动，她都不会对我施加关心与管理。

     是的，你能听得出来，我曾试图用这样叛逆的方式，期望她能对我有一丝上心或愤怒。

    在青春期这样的一个特殊时期，有太多小孩会学坏的机会了，我很有可能走上一条黑暗的道路。

     你或许会觉得我很自由，但相反的是，这跟自由毫无关系，这只会带来更严苛的束缚感。

     因为这个家对我来说已没有了任何意义，我却还是不得不和她生活在一