大概是些屈辱、愤恨这样的词，当然还有必不可少的难以置信。

    在那一刻，我真的无比思念我的父亲。

     人的适应能力果然很强，当一次两次你承受了这样的暴力并自我合理化后，第四次五次的时候你就不再会愤怒了，第七次八次的时候你会讶异自己已变得麻木，十次之后，你甚至会想着“又来了”这样的话，还不忘计划自己挨完巴掌后去吃些什么填饱肚子。

     我探究过她如此转变的直接原因是什么，通过一通电话我知晓了答案。

     答案简直毫无亮点，因为宫家给她的钱在缩减，我这个招财铃铛的价值比她想象得要低得多。

     曈曈明天就要做手术了，希望能够一切顺利。

    」 「2020年1月6日 我在思考着天底下有比我和我母亲还差的母女关系吗？ 应该是有的。

     现在，你大致能理解我为什么想要离开她了吧？ 问题是什么时候？怎么离开？ 我父亲的葬礼之后，我和我妈有过一次对话，她跟我讲了一些关于“妻性”、“母性”的东西，那时我们的关系还没那么糟糕。

     你也知道那天晚上我就和自己约定，如果有天我变成和她一样，那我就一定会选择离开。

     所以从我十三岁起，我就一直在断断续续地谋划着我离开的方式，下定我离开的决心。

    我曾一遍一遍地在脑海里寻找方法，考虑房子的问题，考虑钱的问题，你要知道这对我来说不是件容易的事。

     而你也看到了，我后来学会了她的手段。

    我向她嘶吼，这让感觉到了前所未有的糟糕。

    我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生子，让我的孩子也像我一样，我们就这样陷入一个死循环。

     糟糕的日子一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。

    我在和他谈恋爱。

     那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在