她而言，居然有不喜欢她的男人，这是不可思议的。

    要是有这样的男人，那也是他在对自己撒谎。

    因此，她对我做了一番大胆且精密的分析，最终认定我其实早就对她心生爱意。

    她非常聪明，如果她对我的爱是真的，那么她爱上的对象便是一个令人手足无措的男人。

    要是将我并不好看的脸蛋说成好看，我便会因此而生气；要是将我的内翻足说成是美的，我更会因此而恼火；要是她所喜欢的并非我的外貌，而是我心灵的美，我便会怒火冲天。

    所以，她只是继续一个劲儿地讲她‘爱着我’，而且还通过对我内心的分析，找到了对应她的那种感情。

     “我很难接受这种不合理性。

    实际上，我的欲望已经越来越强烈了。

    不过这并非一种想与她结合的欲望。

    如果她不喜欢其他人，只喜欢我一个，那么必须得有理由把我与其他人区分开。

    其实也并非没有其他原因，很有可能是因为我那双天生的内翻足。

    虽然她没说，但我的内翻足是她所喜爱的，我想这样的爱是不可能的。

    要是说，并不是因为我的内翻足，而是别的，那么这种爱是有可能的。

    可是，要是除了内翻足，我的特殊性以及我存在的理由得到认可，那么我便必须也认可现在这种情况。

    随之而来的便是也应该认可其他人存在的理由，从而认可世上存在的自己。

    爱是没有可能的。

    在她看来她对我的是爱，这是一种错觉，我是绝对不会爱上她的。

    所以，我再三重复‘我不爱你’。

     “令人感到不可思议的是，我越是告诉她‘我不爱你’，她便越来越沉浸在爱我的错觉中无法自拔。

    于是，一天夜晚，她终于大胆地委身于我。

    她的身体简直美到了极致。

    可惜，我却是个扶不起的主儿。

     “如此大的失败，轻易地解决了所有问题。

    她费尽心思才得到了我并不爱她的证据。

    于是，她离我而去了。

     “我感觉到了耻辱。

    不过与内翻足的耻辱相比，所有的耻辱都不值一提。

    令我感到狼狈的是另外一件事。

    我知道了自己性无能的缘由。

    那样的场合，我一想到自己的内翻足马上就要与她那美丽的腿接触时，我便提不起劲了。

    这样的发现，使我坚信我不会得到爱而获得的平安感崩溃了。

     “为什么呢？因为那个时候，我虽然产生了一种不严肃的喜悦，试图通过欲望或者完成这样的欲望，来证明爱的不可能性，然而，肉体却背叛了我，肉体夺去了我试图用精神来完成事情的角色。

    我变得矛盾。

    要是说对于庸俗的表现无所畏惧，那么我便能够以不会有人爱我的坚信，对爱进行幻想，在最终的阶段我用欲望来代替爱而变得安心了。

    但是，我非常清楚，欲望本身要求我忘掉自己的缺陷，要求我放弃爱的唯一困难——坚信不会有人爱我。

    因为我坚信欲望是更加清晰的东西，所以我认为它并没有梦见自己的必要，即使只是一点点。

     “从此时开始，我对肉体的关心突然超过了对精神的关心。

    不过，自身是无法幻化为单纯的欲望的，只不过是梦幻罢了。

    好像变成了一阵风，变成从对面也无法看到的存在，但是从这面却能够看见全部，并且轻易靠近对象，无微不至爱抚对象，最终悄悄进入其内部……当肉体苏醒过来时，你或许会幻想有一种拥有一定质量的、不透明的、坚定的‘东西’正在苏醒。

    但是，我并非如此。

    当完成一个肉体、一个欲望时，我就变成了透明的。

    无法被看到的东西，也就是变成了风。

     “然而，内翻足会忽然跑出来制止我。

    唯有这双腿是肯定不会变成透明的。

    与其说它是腿，倒不如说是一种固有的精神。

    它作为与肉体相比更加坚定的‘东西’而存在着。

     “人们可能觉得不依靠镜子便无法看到自己，残疾人也迫不得已将一面镜子挂在自己的鼻尖上。

    我的全身早晚都被这面镜子映照着，是不可能忘掉的。

    所以，对我来说，人世间所谓的不安，看上去如同儿戏，也是毫无办法的。

    我并未感到不安。

    我就这么存在于这个世界，就好像太阳、地球、漂亮的小鸟以及丑陋的鳄鱼一样，存在于这个世界。

    世界好像一座岿然不动的墓碑。

     “我没有丝毫的不安，没有任何门路，我从这里开始了自创的生活方式。

    我活着的初心是什么？人们会因为这样的问题而深感不安，甚至想自杀。

    我什么都不是。

    内翻足是我活着的条件、活着的理由、活着的目的以及活着的理想……这便是活着本身。

    只要这样，对我来说便已经足够了。

    原本所说的存在的不安，难道不正是因为自己太不了解自己所造成的吗？ “我们村子中一个孀居的老人引起了我的注意。

    有人说她六十岁了，也有人说她六十多岁了。

    我曾在她亡夫忌辰的那天代表我的父亲前去念诵经文，佛前只有我与她俩人，没有其他亲戚。

    当时正好是夏天，念诵完之后，她招待我去另一个房间喝茶，我拜托她给我洗一下澡。

    老妇人给我洗了赤裸的背。

    她仿佛同情般入迷地凝望着我的腿，于是我的心中便产生了一种企图。

     “返回开始的房间之后，我一面擦身体，一面严肃地说道，我出生时，佛祖曾给我母亲托梦，而且还跟她讲等到我长大之后，要是有女人很喜欢我的脚，她便一定可以往生极乐世界。

    虔诚的寡妇手捻着念珠，定睛凝望着我的眼睛，倾听着我的讲述。

    我胡乱地念着经，然后把挂有念珠的手在胸前合十，光着身子仰面躺下。

    我闭上双眼，嘴里仍旧在念诵经文。

     “你可以想象一下，我是如何憋着没有笑出来的。

    我的内心欢喜极了。

    我一点都没有对自己有所幻想。

    我很清楚，老寡妇在一面念经，一面膜拜我的脚。

    我只要想到这双被她膜拜的脚，内心感觉到的滑稽就差不多要让我窒息了。

    我的思想中、脑海中只有内翻足，内翻足。

    真是一出千奇百怪的，丑陋，荒诞的闹剧。

    当我的脚心被不停叩头的老妇人的头发碰触到之后，那几分痒劲令我差点笑出声来。

     “之前，一与那双美丽的腿接触而败下阵来，我便错误地认为是欲望的问题。

    为什么呢？正是因为此时，在这丑陋的膜拜之中，我感觉自己十分兴奋。

    对自己完全没有一点控制力！在这样最无法原谅的情况下！ “我站了起来，猝不及防地推倒了老寡妇。

    老寡妇好像一点也不觉得诧异，我也没工夫去感觉奇怪。

    被推倒之后，她仍旧平静地闭着双眼，继续念诵经文。

     “简直太不可思议了，我仍旧记得很清楚，那时老寡妇口中念诵的经文，正是《大悲心陀罗尼》中的一段： 伊醯伊醯。

    室那室那。

    阿罗嘇。

    佛罗舍利。

    罗沙罚嘇。

    佛罗舍耶。

     “你也知道，按照‘解释’，它是指：请来供奉。

    请来供奉。

    将贪婪、怨恨、抱怨三毒统统消灭掉，保持干净且清净的神体。

     “我眼前是一个双眼紧闭迎接我的六十多岁的女人，一张没有化妆且被太阳晒得黢黑的老脸。

    我仍旧十分兴奋。

    因此，这出闹剧继续朝着高潮发展，我也在不知不觉中闯入了迷魂阵。

    …… “不过，只怕不可以使用文学上的‘不知不觉’这样的字眼吧。

    这一切我都看到了。

    地狱各个角落的特点都被我清楚地看见了，并且还是在黑暗中！ “老寡妇那张皱皱巴巴的脸，既不好看又不神圣。

    然而，在我内心没有任何幻想的情况下，我好像不断地从她的丑陋与老态中寻找到了确实的证据。

    无论看到任何一个美女的容貌，都无法引起我的幻想时，谁敢说不会变成这名老寡妇的脸呢。

    我的内